1、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

2、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

3、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

4、灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记她也是伯爵的女儿。

5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

6、“穿袜子两只你可以正的穿一次反的穿一次。” “小心交叉感染。

7、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

8、“你长大了，要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？”外甥女答应：“嗯。”刚放下，她又说：“可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。

9、“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。

10、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

11、你做的肉，可以取名叫慈禧！老婆惊喜地问：为什么？老公答：太厚！结果他失去了他的晚餐。

12、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

13、“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！

14、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

15、女儿提着裤子进屋说她拉了大便，拿纸巾帮她擦屁股。看到裤头上粘有大便，到门口四处看看没见大便，便问她在哪儿拉了大便。女儿说“在屁股拉呀”！

16、“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。

17、卖不卖？老板很爽快：就！我无语的拿出给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！

18、“可能你买的这盆比较不要脸。

19、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

20、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。掐我的人中，求我不要死。

21、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

22、“师傅，等等我！师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。

23、g水与g黑糖小火煮开融化，水开后关火加入g淀粉搅拌成团，倒掉，拿手机点外卖。

24、晚上我偷偷问魔镜 “我是不是世界上最黑的人” 魔镜发出惊恐的声音 “谁？谁TM在说话？

25、其实表白不是什么好事情，因为会显得手黑。

26、人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。

27、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

28、“你们这里有没有什么特别的娱乐活动，出去乐呵一下，你懂的！”朋友想想，打车带我来到了市里女人最多的地方：看广场舞。

29、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

30、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。

31、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

32、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

33、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

34、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。

35、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

36、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

37、“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了！

38、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

39、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！

40、醒醒!醒醒! 病人：怎么了？ 医生：该吃安眠药了。

41、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

42、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。