1、“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。

2、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

3、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。

4、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！

5、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。

6、“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。

7、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。

8、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

9、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。以上就是文章的全部内容，一起做个爱笑的人吧！

10、“不知道，一切发生得太快了!

11、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！

12、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行

13、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹

14、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。

15、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！

16、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。

17、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。

18、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！

19、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。

20、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。

21、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了

22、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。

23、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!

24、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。

25、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的

26、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

27、永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

28、华丽的转身，不料低调的撞墙。

29、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

30、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。

31、你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。

32、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

33、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。

34、妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。

35、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。