1、怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！

2、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了。

3、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

4、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

5、高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。

6、拿你当人的时候尽量装得像点好吗？

7、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！

8、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

9、今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿。

10、你牛逼你第一，你在海里开飞机。

11、不要总说国产东西不好用就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。

12、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！

13、独乐乐不如众乐乐，羊癫疯不如人来疯。

14、人生得意须尽欢，胡吃海喝须尽兴。

15、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。

16、虽然你单身，但是你胖若两人。

17、大风天气越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。

18、我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。

19、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

20、曾经喝汽水的女孩，如今喝起了红糖水。

21、天气预报说今天没有风，看来又得挨饿了。

22、自拍这种东西三分天注定，七分靠滤镜。

23、当一个人跟你说「只想搞钱」的时候。基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也么得。

24、老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过”包治百病“吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！

25、我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。

26、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

27、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

28、以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！“我万分激动：”好啊好啊！那你干什么挣钱呢？“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“

29、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！

30、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

31、我叫上官南北，你叫司马东西嘛。人生有得必有失，我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼。

32、“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！

33、不肯承认这是脸的问题。

34、自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

35、“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。

36、我的头这几天怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。

37、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！