1、显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。

2、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

3、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。

4、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。

5、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

6、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

7、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。

8、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

9、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

10、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。

11、结婚前媳妇是小鸟依人型的，年过去了，如今她已经进化成座山雕了。

12、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

13、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

14、“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？

15、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

16、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

17、好好学习，天天向上，吃得胖胖，养得壮壮!

18、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

19、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

20、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

21、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

22、女人不需要跟女人生活在一起！

23、就算数学再不好，解这个字一定要很霸气。

24、我要让全世界都知道我很低调。

25、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。

26、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

27、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。

28、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。

29、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

30、这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

31、睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。

32、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。

33、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

34、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

35、“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！

36、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

37、“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！

38、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

39、如果我死了，你会怎样？女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨！那我死了呢？男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。

40、你认识他吗？“儿子：”不认识！“害我在派出所跟民警解释了两个小时。