1、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

2、“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

3、你从小就被教育不要乱花钱，等到你长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

4、谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：”今天我买单！你们谁都别跟我抢。“

5、宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动 。

6、“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？

7、“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。

8、“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

9、“请大家排好队，一个一个上。”

10、“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！

11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

12、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！

13、“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？

14、你的人很完美，但是不一定会有人喜欢早安！

15、你跟我讲话我会表现得很高兴甚至装可爱，就怕一个假矜持你就懒得理我了。

16、我们有一点分歧：她希望我把污垢变成金子，我希望她视黄金如粪土。早安。

17、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

18、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

19、今天有人看见你了，你还是那样的迷人，穿着格子背心，慢悠悠地在大街上走着，真不知道你当年是怎么赛过兔子的。“

20、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

21、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

22、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

23、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

24、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

25、小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

26、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。

27、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。

28、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

29、你认识他吗？“儿子：”不认识！“害我在派出所跟民警解释了两个小时。

30、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。

31、阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。

32、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

33、“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”

34、真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。“老头很不满：”我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！“

35、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

36、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

37、你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里!

38、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

39、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

40、下面是文艺范收集的开心逗比句子说说心情，逗比的幽默句子说说心情，欢迎阅读收藏。

41、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来”。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”