1、多亏我是个胖子，伤心时可以捏捏肚子。

2、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。

3、“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……

4、有一天，我捡到了一盏阿拉丁神灯，他真的告诉我，可以满足我三个愿望，我激动地说：“我只要一个，赐我一张春运火车票！”只见他在我面前默默发功，片刻后，他爆炸了，留下一句遗言“人太多”！

5、 今天是放鸽子大赛，到了赛场我发现只有我一个人到了。

6、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。不知道吃点什么好，要不吃点爱情的苦吧。

7、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。

8、虽然你已经无法再长高，但是你可以继续胖啊。

9、你沉鱼落雁而我英俊潇洒，你风度翩翩而我闭月羞花。

10、是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

11、 历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜。

12、 唯一的一只原味鸡站了起来，“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡。

13、“你敢打人？！” 老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了！！

14、妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。

15、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我叫我妈用手机，她学不会还是打我。

16、既然喝水都胖，那干嘛不喝可乐。

17、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

18、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

19、去没人的岛，摸鲨鱼的角。

20、“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”？？

21、 最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

22、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

23、 躲猫猫社团，团长至今下落不明。

24、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

25、 每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

26、人生中三大悲剧，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

27、无尽的等待挡不住归乡的思情，想起离家时母亲的叮咛，归家时母亲眼中的亲情，寒风里心中依旧充满着温暖！

28、患者朋友，挂号的时候请遵守一下秩序好吗，干嘛非要去插队呢？难道你们真的觉得生活不够美好吗？非要急着先挂！

29、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

30、“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买……

31、 某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下:“老师我不会，后面的你不用看了。”结果我翻开第二页，上面写着:“老师，你不相信我是吧……

32、 糕饼厂，货架上。凤梨说：“好激动哦，听说明天他们会把我做成凤梨酥，很好吃很好吃吔～” 核桃说：“哦。呵呵，我会变成核桃酥。” 然后，椰子说：“阿门。。

33、喜欢这些发说说的句子搞笑段子吗？喜欢就收藏吧！

34、把难过喂饱的话，它会不会没那么难过。只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。

35、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

36、 今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

37、刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说能具体点吗？我只好说是手机贴膜。对方就把电话挂了。